Anachronique – Marie-Lyse Paquin

Musique de fond : La nuit je mens de Alain Bashung.

Avertissement pour mes amies et ma mère, ce billet est anachronique, ce qui ne veut donc pas dire que j’ai fait une bêtise cette semaine. C’est plus l’histoire de ma vingtaine, euh… et un peu du début trentaine, mais j’ai évolué! Maintenant lorsque je fais un peu trop la fête, j’évite d’ouvrir mon ordinateur en arrivant à la maison.

Quelqu’un, je ne me souviens plus qui, m’a dit qu’on avait mis au point une application de protection afin de retenir nos courriels compulsifs. Une invention qui serait fort utile pour bloquer les malheureux messages envoyés à votre ex en pleine nuit.

Êtes-vous bien certain de vouloir envoyer ce message à (‘name’) ?
Avertissement: la dernière fois, vous l’aviez regretté le lendemain,
Est ce que (‘name’) a vraiment besoin de recevoir ce message? (if true=false)
Combien de verres avez-vous bu?
Erreur: La touche “envoyer” est verrouillée
Erreur: La touche “envoyer” est verrouillée
Erreur: N’essayez pas, nous n’arriverez pas à me désactiver
Attention: Votre système s’éteindra d’ici 2 secondes.
Allez donc vous coucher, espèce d’ivrogne

Je n’ai pas retrouvé cette application mais elle aurait surement dompté certaines compulsions nocturnes. J’ai souvent envié l’époque où il fallait confier nos lettres à un messager qui se rendait à rythme de cheval. Il restait encore un espoir de retrouver la raison:

Trouvez moi le cavalier le plus rapide du royaume pour rattraper le messager, il ne doit pas livrer ce message mort ou vif.
Quoi vous l’avez confié à un pigeon? Je déclare la chasse est ouverte en direction ouest!

De nos jours, vous me direz qu’il existe la fonction “rappel de courriel” dans Outlook. Non mais sérieusement, quelle invention tordue! Avez-vous déjà reçu des messages avec la mention «Madame Dupont veut rappeler le message précédent» Assurément, si vous n’aviez pas lu le message précédent, vous le lirez immédiatement en cherchant l’erreur.

Sans aucun doute la fonction “rappel” est presque aussi dangereuse que le «Répondre à tous». Qui d’entre nous n’a pas un souvenir honteux d’un malencontreux “Réponse à tous” ou l’envoi à une grosse liste plutôt qu’au destinataire unique?

La pire histoire que l’on m’a raconté, c’est celle d’une nouvelle employée qui avait envoyé un courriel à toute l’entreprise dans lequel elle dénonçait (avec de gros mots) les aventures intra-entreprises d’une collègue. En réalisant son erreur, la pauvre fille est allée se cacher dans les toilettes pendant trois heures. (j’aurais quant à moi, attendu que tout le monde ait quitté le bureau avant de ressortir)

Étonnamment, malgré mon palmarès de gaffes notoires, il m’est arrivé qu’une seule fois de répondre par erreur à une liste d’environ 300 collègues à travers la planète. Je raffolais d’un “Product Manager international”, grand amateur d’Indie Rock tout comme moi. Répondant à un de ses courriels à tous, je posais une question de boulot pertinente et je terminais le courriel en tentant de l’attirer à Montréal par un “line-up” alléchant de festival. J’ai voulu m’effacer de la surface du globe pendant quelques minutes avant de me rappeler que personne n’a le temps de lire entre les lignes, même pas lui! Mais imaginez un peu la honte si j’avais envoyé un message: ML would like to recall the previous message.

Et le monsieur? J’ai bel et bien réussi à trouver une occasion pour lui faire visiter Montréal. Au fil des années, nous sommes devenus de vieux rockers inséparables… en solo.

«La nuit, je mens, je prends des trains à travers la plaine»
«La nuit, je mens, et effrontément… »

Musique de fond: La Bicyclette de Yves Montand.

Ce matin, j’ai réussi à me faire coller une contravention pour avoir brûlé une lumière JAUNE… à vélo! Invraisemblable mais vrai, c’est la deuxième fois que votre humble kamikaze se fait poursuivre, à grands coups de sirènes, pour un coup de pédale de trop.

Commençons par le récit épique de ce matin. L’indicateur de la lumière affiche qu’il reste deux secondes pour les piétons. L’intersection est assez longue alors je fonce pour battre la lumière mais seulement la moitié de mon vélo passe sur la ligne d’arrivée au déclenchement du feu rouge. Bien qu’il n’y avait pas d’arbitre pour statuer, on peut dire hors de tout doute, qu’à deux centimètres près, j’ai traversé sur une JAUNE et la fille derrière moi, sur la orange rouge. Techniquement, je suis jaunie.

Ah mais non! Il ne faut pas oublier que c’est LE matin du mois, celui où me lever est déjà une mauvaise idée. Un policier planté au coin de la rue me fait signe d’arrêter….et… je continue mon chemin. Un policier? Où ça? Je n’ai rien vu! Quand on partait de bon matin.. à bicycleeeeette!

Alors là Bravo la casque vide chercheuse de trouble! Visiblement, tu n’es pas seule puisque la fille orange rouge a également ignoré les gestes de l’agent.

J’aurais pourtant dû me rappeler que dans 90% des cas, lorsque je dépasse un gars à vélo, le mâle en lui s’éveille et pédale héroïquement pour me dépasser avant le prochain feu. Mais après vous, mon cher monsieur, foncez!

Piqué au vif, le policier saute dans sa voiture, lâche les sirènes, gêne toute la circulation matinale pour m’arrêter au prochain coin. Je dis bien pour n’arrêter que moi et surtout pas la orange rouge qui me suivait. Si au moins, il m’avait rattrapé à dos de cheval, je serais plus impressionnée!

Monsieur l’agent s’empare de mes papiers et retourne dans son char pour consulter mon dossier sur laquel il est probablement inscrit un avertissement de ce genre:

Attention: femme féroce!
Si elle vous insulte: augmentez la contravention.
Si elle pleure: augmentez la contravention.
Si elle sort son téléphone pour tweeter votre numéro de char d’assaut: arrêtez-là immédiatement!

- Non mais, Monsieur l’agent, regardez: j’ai sagement mis mon casque ce matin.
- Non mais, Monsieur l’agent, vous étiez où lorsque je me suis fait volé mes trois derniers vélos attachés par de gros cadenas à 50 piastres?
- Non mais, Monsieur l’agent, rattrapez la fille derrière moi qui est carrément passée sur la rouge!
- Aye du con! Tu perds les pédales ou quoi? JAUNE, elle était JAUNE!»

Je vous avais averti, c’est LE jour du mois où il ne faut pas me chercher!
Malgré tout, chaque fois que je m’énerve ainsi, je me dis en moi-même:
Voyons-donc grande insignifiante…que dirait Bouddha?! Dis-moi, Bouddha, je conteste la contravention de 37$ ou j’assume le prix de mon arrogance matinale?
Dis-moi au moins que les profits de cette vague de répression policière seront versés à la réparation de nids de poules? Dis-moi que mon 37$ évitera à quelqu’un comme moi, de passer quatre jours à l’hôpital pour un gigantesque trou invisible à l’oeil nu? (Notez que j’ai failli me tuer à San Francisco, un beau soir de mai, en descendant une grosse colline à minuit)

Ce récit est déjà trop long pour vous raconter l’autre arrestation qui m’avait coûté 130$ et quelques points de démérite. C’est qu’il ne faut jamais rigoler face au taux de testostérone anormalement élevé des policiÈRES américaines. Oh que non! Ce n’est pas drôle du tout, même sur deux roues!

Quand on partait de bon matin, tatatatatatata!!